继令人喷饭后新闻联播又爆金句(很多人都不知道“令人喷饭”是个成语,那这个词到底是出自哪里,)

1.很多人都不知道“令人喷饭”是个成语,那这个词到底是出自哪里,

“令人喷饭”是出自北宋大文豪苏轼的《文与可画禹筜谷偃竹记》,这个成语主要表示事情很荒唐,有很强的画面感让人很容易记住。

然而,“令人喷饭”如今成为网红词的背后的一系列原因需要引起我们的重视。 《新闻联播》的一段新闻短评带火了“令人喷饭”这个成语,很多的朋友以为这是个网络用语,但是他也是有出处的,而且也是个成语,是不是感到很意外。

中国文化博大精深,任何的不经意的发现其实都是我们祖先零散在某处的精髓。大家关注热点新闻都知道,中美关系紧张,中美的贸易战也正打得火热,美国为了推行霸权主义也算是费尽心思。

近些年,美国在国际上一些大是大非面前不负责任的行为也是引起不少国家的不满。美国作为大国,不就应该展现一种气度吗?总是毁约又算什么事呢?在美国屡屡言而无信,步步紧逼的情况下,中国的媒体行业也需要主动表明立场,捍卫自己国家的利益,为广大中国人民甚至是世界人们传递事实 。

《新闻联播》作为向外界传递信息的权威窗口,能够用如此接地气的词语,捍卫了国家的尊严,这也是值得我们媒体界学习的。“令人喷饭”接地气且不失画面感,《新闻联播》用这样画面感十足的词语也是出其不意,得到很多人的赞赏。

那么这个词语能够在网络上走红,也是很正常的了。

2.求N句句让人喷饭的话

1、“沪市!!沪市!!我是深市!!我方伤亡惨重!!几乎全军覆没!!你方损失如何?”“深市!!深市!!我是沪市!!我军已全部阵亡!!这是录音,不用回复!”

2、人生自古谁无死,留取丹心泡酒精。

3、“每个人的心中都有一段小电影。”“你在我心中永远是**的。”

4、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷

5、我对你的鄙视那可不是一句两句可以叨逼完的。且五,六句呢。那可真是三岁死了娘,一说话就长!

6、天网恢恢肥而不腻

7、为何我的眼中总饱含泪水?因为我装逼装得深沉。

8、皇家礼炮几炮咱几炮。

9、为什么公马跑得比母马快?因为,快马加鞭。

10、你要不是牛B,我就准是。反正必有一个。否则这事儿没法解释。

11、舍不得避孕套不着郎。

12、听君一席话,圣斗士念书。

13、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸

14、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

15、一失足成大瘸子,再回首又闪了腰、

16 、没有大不小的----丰乳广告

17、明月几时有,自己抬头瞅

18、东方不亮西方亮,二逼啥样儿你啥样儿。

19、短篇小说我爱你母亲的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏,我爱你母亲的下半部分……

20、玉不琢,不成器。人不三俗没有趣。

21、出来混,迟早要换号。

22、你有没有看过CCTV八套播了又播的韩剧《干了又干》?

23、听众朋友,也许您刚刚打开收音机,再向您播报一遍,这次节目已经播送完了。

24、你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄。。

25、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝

26、世界最短的色,情小说:“疼吗?”“疼”“那算了吧!”“别”

27、领导工作搞不好的原因:一是没关系,象寡妇睡觉,上面没人;二是不稳定,象妓 女睡觉,上面老换人;三是不团结,象和老婆睡觉,自已人老搞自已人。

28、操不完的一颗心,操不够的你大爷。

29、我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”老板:“那不是两碗么……”

30、人流是叫人痛苦的,早上地铁站的人流更是叫人痛苦的。

31、执子之手,将子拉走,执子之手,才知子丑

32、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

33、男拜观,音坐莲,女拜老,汉推车。

34、左手一只鸡,右手一只鸭,中间一个胖娃娃——该歌曲描述了双,性恋兼恋,童癖的放,荡生活。

35、今天我的体重少了一斤多呢?不奇怪,因为今天你还没化妆。

36、书山有路先干为敬,学海无涯八宝做粥。

37、泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激。

38、问:你和你的朋友在一起时都干吗?答:嗯。(请区分“嘛”和“吗”)

39、世界上最悲哀的事情不是碰不到美女,而是碰到了美女…以及其男友……

40、先有鸡,还是先有鸡蛋?先有嫖,客才有鸡。

41、每当别人夸我的时候,我总是局促不安……那是因为…………夸得还不够。

42、哟,您在凤凰台工作?恩,湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。

43、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

44、英雄不问出路,流氓不看岁数

45、有妹门前过,不上是罪过。

46、今朝有酒今朝醉,今夜有妹今夜睡。

47、如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜

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3.令人喷饭的经典口误笑话集有哪些?

1、高中时每人发个胸牌。

一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。全场鸦雀无声。

2、偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张滴说:把安全套带上!美女以后再不理偶了。郁闷ing 3、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝!”(本来是说倒点茶喝的)。

4、在实习的时候,对一个老师说:陈老师你是不是姓陈? 5、偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑,女生脸红。

实习期间,几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。

6、一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员小姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”~ 7、上自习的时候,大家都在看复习,gg对mm 说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。”mm 不想默,gg就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果mm 实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!! 8、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死。

9、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了。

11、上机课,一位同学机子有问题,于是大喊“老板,换机子!”全班木然 12、我唾你一脸狗屎! 13、偶对mm开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”mm说:“你有生育?你能生育?” 14、偶是男的,在广东生病了嗓子说不出话,去看医生,医生告诉我:yin dao发炎狂晕中,仔细一看,诊断书上写着:音道发炎!无语…… 15、买电脑,老板开价4150,我杀价:老板410么好赖~~~~老板狂晕! 16、上次早上上班,发现自行车轮胎没气了,于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说:把我的轮胎推出去。

17、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!” 18、小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 19、开导一失恋。同学你知道什么叫失恋么? 20、初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚…… 21、某老师, 今天,我们来上,杨修之屎 22、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 23、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个mm一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:先陪我去打胎啊?~~~~天…… 24、公交车上人比较多,一猛男怒吼:妈个脚的踩我b上了。

25、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“你到底是要米线还是要葱??” 26、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!! 27、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起xxx,说:xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 28、我:那是我们物理老师。 同学:教什么的阿? 我:化学。

29、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!” 30、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。 31、买橘子,老板:一块五一斤。

我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

32、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 33、听过一mm在食堂喊“给我一碗viper~!” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 35、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 36、偶高中,放学和偶mm一起回家,校门口看到一卖烧烤的,mm说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。

偶巨尴尬。最尴尬的是mm接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答mm:“牛鞭就是牛尾巴啊”。

37、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!” 38、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆…… 39、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的。

4.2011最给力的让人喷饭句子的是什么

![][1] 1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊 2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子 3.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三 4.秀发去无踪,头屑更出众 5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶 6.黄瓜在于拍,人生在于嗨 7.头脑是日用品,不是装饰品 8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞 9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习 10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 11.两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。

12.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来 13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧 14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿 15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔 16.姐要是死了,就给姐烧个哥 17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏 18.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细 19.药不医假病,酒不解真愁 20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新 21.生活就像便便,我们如屎壳郎一样陶醉其中。 22.把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我 23.有的人,做面膜的时候,比真人好看多了 24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。

25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。 26.知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物 27.对男人来说 有奶就是娘。

对女人来说 有钱就是郎。 28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上! 29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。

30.吃光用光身体健康,赌光嫖光精尽人亡。 31.请问:天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 ! 32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。

难道我TM是火星来的?跟地球人不合适? 33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票 34.不要对我放电,因为我这里有来电显示 35.你以为别人叫你优乐美 你就美了?知道优乐美是一次性用具不? 36.签名天天换 反正不要钱。 37.老板 来碗泪流满面。

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞 40.死不可怕 可怕的是你不敢死。 41.爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听 42.春晚魔术师必备道具:董卿 ! 43.生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄 44.还是10086对我好,我给他发一条对短信,他给我回3条。

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。

46.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了 47.每个女生有想拥有一个八阿哥,可惜并不是人人都可以当晴川 48.男人、男人、多希望你是好人。 49.我的人品好 爸妈没烦恼。

50.夕阳西下 断肠人在跳涯。 51.货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时 52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样 53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路 54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来 55.白领算个屁,养猪才洋气 56.电脑已和我有共同语言了,我每次温柔地看它一眼,它就下意识的死机一次 57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言 58.上帝创造处女 男人创造妇女 59.这年代 悟空都追求豹纹时尚性感 60.收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧 61.别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼 62.只要功夫深,拉屎也认真 63.听英文的歌就是好。

听了半年都没烦。因为姐听不懂 64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面 65.看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。

66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。

67.你安心和她私奔 我帮你们放哨 68.最开始,我是你的氧气,后来,我是空气,最后,我就成了二氧化碳 69.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 70.买烤红薯的时候,请你大声问老板,这是什么馅的 71.什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人 72.我的世界。

不允许任何人插足。你来了、请里面坐 73.A:你牙齿上有菜 B:你要吃我就给你扣下来 74.除了诱惑,我什么都能抵挡 75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在 76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活 77.别看姐不美,姐照样把你耍的找不着北。

78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个 79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话 80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步 81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型? 82.关于明天的事,我们后天就知道了 83.你左脑是水,右脑是粉,一动就成糊 84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎,看谁还能送! 85.学校的智能是:你想干嘛就不让你干嘛。 86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生 87.一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

88.夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝… 89.骗子多了、傻子都明显不够用了 90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人 91.情人节送玫瑰花不如送菜花,能吃又省钱。 92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单 93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。

94.人生自古谁无死 早死晚死都得死 95.一个月总有那么三十几天不想去上学 96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。 97.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎。

5.令人抓狂的“后半句”搞笑句子有哪些

1、路见不平一生吼,吼完继续往前走! 2、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值,你就时尚了。

3、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。 4、地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的! 5、快开学了,学校,你得到的我的人却得不到我的心。

6、所谓的超人就是把我内裤偷了才去拯救世界。 7、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。

Kitty猫也能变老虎。 8、只想有一天,不管不顾,抛开一切,背着行李,去云游四海。

9、诺贝尔发明了炸弹,给人类带来无数灾难,他自己成了伟人。 10、青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。

11、苹果最辉煌的一刻,就是砸在牛顿头上。 12、听着,我允许你喜欢我。

除了白头偕老,我们没别的路可选了。 13、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

14、只剩记忆可以炫耀,即使说说也好。 15、勾引我男人的女人们,你们真有眼光! 16、本地恋费时间,异地恋费话费,没人恋的费流量。

17、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 18、沟通,沟通,是沟了,这不是没通么。

19、别总拿自己的饱经风霜的脸说事,美的不突出,丑的不别致。 20、每次看到帅哥总有点心虚的感觉心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

21、我不是收破烂的,做不到让随喊随到。 22、爱情就像笑话,笑死了别人,笑疼了自己。

23、是学校让我知道了回家的诱惑。 24、偶尔的自我陶醉一番,人不用活得那么严肃的。

25、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷。 26、暑假先生我错了,我们不要分手,我们重新来过好不好。

27、寒假先生我错了,我们不要分手,我们重新来过好不好。 28、真不明白,为什么以前玩石头剪刀布的时候,要脚蹬一下再出。

29、后半句令人喷饭的搞笑签名:我终于发现女人青春永驻的秘诀,那就是谎报年龄。 30、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

31、提问:猪是怎么死的?回答:你还没死我怎么知道。 32、地球是会转的,人是会变的,爱你是永恒的,娶你是不可能的! 33、一想到麻油,就想到米线;一想到米线,就想到麻油。

34、小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个。 35、谁寄点安眠药给我,地址是,算了,来不及了,帮我报警。

36、与其到处找借口,不如直接说一句我不爱了。 37、如果说人生就像一场游戏,那我希望我的人生是无敌版的。

38、突然觉得喜羊羊和西游记很像,毎集都被抓住了,然后肯定不会被吃掉。 39、我并不胖。

按照我的体重我只是稍微矮了一点。 40、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼。

41、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。 42、翻脸比翻书快并不可怕可怕的是来回来去地翻。

43、名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。 44、如果你有鸭梨,把它放冰箱里,它就会变成冻梨。

45、妈妈说:亲嘴嘴可以保护牙齿,我们的目标是没有蛀牙。 46、小时候跟同伴说得最多的一句话就是如果你不我就不跟你好了。

47、西游记和喜羊羊与灰太狼的一样的一个总吃不到唐僧,一个总吃不到羊。 48、如果能看一次新闻联播大结局,此生无遗憾。

49、男人的大脑喜爱女人的内心,然而眼睛喜爱女人的外形。 50、诙谐的非主流个性签名:你吃,或者不吃零食,大脸就在那里,不悲不喜。

51、就凭咱们两这关系。我只撒辣椒面。

我绝对不在你伤口上撒盐。 52、你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么? 53、妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

54、我一生有两个梦想:一,始终可以做梦,二是,别醒。 55、如果哪天我放弃了,请记得,是因为你的不在乎。

56、如果你只是等待,发生的事就是你变老了。 57、钱乃一味良药,有明目张胆之功效。

58、心情不好,就去学校门口踢自行车,踢一个倒一排。 59、不爱谁,不念谁,单身很好,没有别人,不会缺根毛。

60、你忘记的太他妈干脆,我执着的太他妈心碎。

6.韩寒曾经一句关于国足的话,准确语句请告知.

“我不希望中国足球队冲进世界杯,因为那说明世界足球水平降低了。”

你说的《足球啊足球》这篇收在《零下一度》这本书里 全文如下: 足球啊足球 文/韩寒 小学时我们不知那东西叫足球,管那叫皮球,玩起来倒是现在正宗的橄榄球玩法。现在年纪过了60岁的人,脑子里基本上没有足球的概念。

每次我回老家和儿时的伙伴踢球时,旁边总会走来一个老太张开满口漏风的嘴说:“韩寒,在拍皮球啊!”听完这句话,总是令我兴致大减,你说中国国家队在拍皮球想必不会有多少人反对,可面对我们这群对足球痴热的孩子未免…… 我跟足球结缘是在初一时。当时我们学校机构庞大,我在初一(14)班,听了令人喷饭。

初一的课程比较宽松,每天傍晚一下课就去踢球。那时我球技很差,往往沦为替补。

我不甘心,于是每日苦练。初一时我逢周末回老家,家里有块空旷的水泥地,特别适合我这种一带球会撞出20米的初学者。

我就在地上放一些可乐瓶练盘带。由于无人传球,只好一个人带球,所以造成了我以后盘球过多的毛病。

我家原来有一只小黑狗,拴在门口,狗房子门的大小正巧符合我的心意。尽管我平时爱狗如命,但为了球技的长进只好不要命了,于是我选择了大义灭狗。

一开始,我脚法奇臭,那只小黑狗相对比较安全,只觉狗窝附近四面开花。直到有一天,一脚力射洞穿狗窝,可怜那只狗没想到我进步神速,竟有射中的那一天,猝不及防,惨叫一声逃了出来。

以后由于我的脚法日益长进,那只狗只好长期飘泊在外,有家回不了。我脚法的进步多亏那只狗的无私帮助,可惜现在它已经因为误食毒药而谢世。

时隔5年,虽然厮狗已去,但我常会想起在老家昏然欲灭的橘红灯光下练射门的情形。 由于我的技术飞快进步,在初二(14)班时我已经属于班里足球出众者。

每逢放学早,我们就会携一只真皮足球去篮球场踢球,直到夕阳西下。班里一些有特点的人至今记忆犹新,几年后跟旧友聊起还会畅笑。

其一是我班的队长郁宗萍,他现在复旦附中。此人技术比较全面,另外一个特点就是头大,更方便于处理各种信息。

此君踢球冷静异常,中场组织尤善。由于头大,所以目标明显,我们在底线传中时往往会瞄准他的头开炮。

此君过人技术不精,每次要过人都像一场持久战,而且拼脚总无法避免,拼起脚来全中学都听得见。他带球时,我们才会懂得为什么足球是残酷的。

其二是张晓枫,现在金山区中。他与台湾一个作家同名,但惟一比他行的就是速度。

张晓枫以速度快而闻名,百米十一秒。速度快并不完全是好事,比如张晓枫最大的缺点就是常常跑得比球快。

一直看到在茫茫人群里张晓枫像电光一样“唰”一下脱颖而出,和门将成单刀之势。正在众人吃惊之际,张晓枫和门将大眼瞪小眼,众人才回过神来,球还在人堆里。

张晓枫又以凶猛见长,队里几个瘦的几乎可以被他捏在手里当牙签用。张晓枫和郁宗萍不同的是,他拼身体而不是拼脚,一般带球离人5米时就不在脚上作文章,挺胸抬头直撞过去。

张晓枫用的是某些运动员的踢法,撞得过人家就是踢不过人家。足球的悲哀也就在这里,因为球员没搞清楚到底是踢球还是撞球。

还有一个奇特的人叫施晓波。此君踢球几乎不用脚,全靠手。

此人出身后卫,防守时尤善铁砂掌,一掌一个准,球技再好也难逃被其击伤。前些日子,语文老师教到“熊掌,亦吾所欲也”,我的第一反应就是施晓波和李铁。

施晓波所守的区域人称球场百慕大,抗击打能力弱的人视其为蜀道,宁愿绕道而行也不正面过。另一个让人记住施晓波的理由是,他的大力射门人间罕见。

因施晓波一介后卫,平常难得射门,一旦有了射门机会便会用尽力量抽射,只是准度远没我射狗窝的风范。我由于受过特殊训练,所以每次要射门时,对方的球门在我脑海中立即抽象成一个狗洞,于是,我大为亢奋。

而施晓波显然没有这个功能,一般而言,被施晓波射中的人只有两种结果:一种是呆立不动变成“植物人”,一种是四脚着地变成“动物人”。健壮如牛的张晓枫,也在一次比赛中被施晓波抽成“动物人”,其威力可想而知。

最后一个是许明,现在就读于交大附中。他是个典型的理论家。

他饱读经书,大到球队的战绩,小到球队替补后卫他女朋友的妈的职业都了如指掌。许明身高体壮,一副踢球的好料,只可惜架了一副七八百度的眼镜,摘下以后得“盲人摸象”,更何况射门乎。

许明在场边指导之余也会上场实践几脚,一只球慢慢吞吞地滚过来,通常许明会一脚抽空,于是空留虚惊在人间。我们都被许明骂过,许明骂起人来会真正把自己置之度外,指着人的鼻子就骂会不会踢球。

许明又精通各种战术,什么3-3-4、3-4-3、2-5-3阵形,遇时变换。一次他甚至排出一个3-5-3阵形。

我们琢磨怎么多出一个人,许明解释说,门将在场上也要发挥主观能动性,要不满足于守门,要冲出禁区走向中场,要走位飘忽。于是,我班的门将会长期埋伏在对方的禁区里,成为罗星中学足球的一大景观。

作者: 生活不如诗 2007-4-30 21:07 回复此发言 -------------------------------------------------------------------------------- 2 足球啊足球 文/韩寒 初二全校联赛时,我们班几经大喜大悲,终于捧回冠军。

继令人喷饭后新闻联播又爆金句

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公益事业金句(团结互助的公益用语快快快)

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法海金句(新白娘子传奇39集法海和许士林对话的台词)

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朋友圈聚会搞笑金句(群友聚会搞笑的句子)

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求黄子华金句(求黄子华栋笃笑经典语录)

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事业单位申论金句(申论必背万能金句)

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直男十大金句(直男三大金句都是什么?)

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商道金句(商道经典语录太经典语录)

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贾乃亮广告词金句(甜馨又爆金句,贾乃亮:为什么受伤的总是我)

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香港新闻联播金句(新闻联播台词,一定要正宗的不要瞎编乱造)

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林徽因金句(你对林有多喜欢徽因的看法?)

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创世记40章金句在哪一节(关于圣经中“神说,要有光”)

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