《为何家会伤人》金句摘抄简书(我读《家为何会伤人》)

1.我读《家为何会伤人》

带着这些疑虑,我读完了武志红编写的《家为何会伤人》一书。

这的确是值得教育者一读的一本好书。全书分六大部分,第一部分讲述了溺爱与母爱的不同,并深层次的揭示了溺爱的真相:溺爱有很多种原因,其中最重要的一个原因,就是父母‘内在的小孩’向外的投射。

溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上,他们无节制地给予孩子,其实是在无节制地满足自己。看完后仔细对照自己的行为,发觉的确很时候表面上是为了满足孩子而实际上却是在满足自己内心从小没有实现的愿望。

其实真爱应该以孩子的成长需要为核心,在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱,02岁期间,给予孩子无条件的爱;2-4岁期间,尊重孩子自主的探索,但又在孩子需要帮助时出现在他面前这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度创造力的人。爱孩子也需要方法和艺术。

如果只是毫无原则地宠爱孩子其实便是一种溺爱。如果只是爱孩子那是母鸡都会做的事。

第二部分是提醒父母别给孩子施加太多的压力,不要让孩子为了父母而学习,别把焦虑转嫁给孩子。从心理学的角度来说,父母将自己的焦虑转嫁给孩子是因为父母,尤其是妈妈,他们自己的成长停滞下来,他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不是通过自己的成长去解决问题,而是将希望更多地寄托在孩子身上,结果让孩子承受了双倍的压力。

其实为人父母,切忌有劲全往孩子身上使,尊重孩子的兴趣,培养自己的兴趣爱好,以自己的成长带动孩子的成长才是最为行之有效的教育方式。第三部分是介绍了作者自己的学习经历,由点到面,逐步突破,不为局部的得失而过于得意或苦恼,不执著于一次成绩的得失,要坚信:努力,总不会错!只要努力,就会进步,就会提高。

一时的成绩升降,都有偶然,而努力必然有收获,这是必然。另外,作为一名学生,要站在考官的角度去看考试,掌握考试方法,不然学习再好也不可能考出好成绩,这就象火车质量再好,也只有在火车轨道上才能跑得快,在公路上,它就跑不动。

你知识掌握得再好,也只有走上考试轨道才能取得好成绩,上不了这个轨道,你知识掌握再好也拿不到好成绩。而作为一个聪明的父母更应该学会帮助孩子疏导学习的压力,而不是人云亦云地施加压力。

第四部分深层次地分析了父母为什么会忍不住向孩子宣泄情绪,对孩子或打或骂的原因,这其实是最常见的亲子关系颠倒的一种模式。另外还介绍了一种比较隐蔽的亲子关系颠倒的方式,即父母把孩子当成倾诉的对象,拼命向孩子倾吐自己的苦恼。

并提出:这种方式看似问题不大,因为孩子是自己最亲密的人,向他们倾诉又有什么不可以的呢?其实倾吐意味着把自己的苦恼转嫁到孩子身上,而孩子是乐于帮助父母的,他们会努力去化解父母的苦恼。当他们这样做的时候,毫无疑问,他们是大人,而倾吐苦恼的父母则是孩子。

但问题是,假若孩子非常小,他们是没有能量去化解父母的苦恼的,他做不了什么事情,他们只能跟着父母一起苦恼。对于孩子而言,这种颠倒的关系会给他带来极大困扰。

因为,父母尽管是孩子,但表面上仍是成人,他们那些非理性要求和强加在孩子身上的决定,会给孩子带来极大的困扰。对于父母而言,我们应该意识到,我们并非天然就是个好父母,我们要花巨大的努力才能做到这一点,如果我们只是由着自己的性子去做父母,那么我们很可能实质上是在做一个孩子。

一个成熟合格的成年人对待孩子的态度应该是温和而坚定的态度。温和,就是可以在情绪上异常宽容,可以包容对方乱发脾气;坚定,就是在态度上非常肯定,即我可以充分考虑你的情绪,但我不会在关键事情上有丝毫让步。

第五部分提醒我们应该让孩子进行性别的回归,3岁前,孩子没有性别意识。一般情况下,无论男孩还是女孩,都与妈妈的关系最亲密。

但从3岁左右开始,孩子有了性别意识,会越来越渴望与异性父母亲密,在约5岁的时候,这一愿望达到顶峰。如果父母的关系稳定而和谐,那么孩子这种欲亲近异性父母的渴望就会逐渐下降,并最终表现得与同性父母更亲近。

男孩要归父亲,女孩要归母亲,他们应该先向异性父母靠拢,并从这一关系中吸纳异性的力量,体会到自己对异性的吸引力,同时体验到异性对他的吸引力。然后,男孩回到男性的世界,成为一个男人,女孩回到女性的世界,成为一个女人。

只有这样,他们的心理才更健康,而这个世界,也才更和谐。而且作为父母,更需要注意不能当着孩子的面责怪配偶。

如果一个妻子经常当着儿子的面指责丈夫不能干、挣钱太少,结果儿子就学会了用挣钱多少去衡量一个人的价值。更要命的是,这样的孩子可能学会和妈妈一起嘲笑爸爸,这不仅会让爸爸受伤害,也会让这个孩子看不起爸爸,从而不愿意向爸爸认同,最终就表现成不愿意向男性认同,并在以后成长中遇到一系列的问题。

同样的道理,如果一个男人经常当着女儿的面嘲笑妻子笨、不会持家,那么3到6岁的女儿也会看不起妈妈,从而不愿意向妈妈认同,最终就表现得不愿意向女性认同。从而引发一系列的。

2.为何家会伤人怎么样

家,在主流的词典中,一直是温暖、爱和天堂的代名词,因为它承载了世界上两种最重要的亲密关系:夫妻关系和亲子关系。

但事实上,如果亲密关系处理不当,家从幸福天堂变成人间地狱,绝不是危言耸听。 《为何家会伤人》便从这点出发,详述了不正确的亲密关系给家庭中的灾难、成因及其可能的解决方案。

作者武志红是北京大学心理学硕士,并在南方某报纸主持一个心理专栏,这本书便是专栏文章的精选。 该书自始至终都贯彻着一个核心观点:一个人童年时跟父母的关系,决定了他的人格,“内在的父母”和“内在的小孩”的关系模式,便是他与世界的关系模式。

如果他跟父母的关系是和谐健康的,他的人格便是健康的,他在处理人生各种关系时便倾向于尊重、宽容、信任、乐观,也容易得到爱和幸福。相反,如果“内在的父母”和“内在的小孩”关系扭曲,那么他的人生便会出现种种问题,并会通过他的新家将不幸传递下去。

为了使这种不幸更加直观,作者用了心理咨询实践中的30多个具体案例,个个触目惊心却又似曾相识。 溺爱孩子的父母,爱的其实是童年那个严重缺乏爱的自己。

他们把爱投射在孩子身上,以补偿自己可怜巴巴的童年。而被爱过剩的孩子,往往学不会如何付出爱,他们的孩子便重复了祖父母的命运,收获一个无爱的童年。

于是溺爱和冷漠在家庭中隔代遗传。 太听话的孩子要么一生没有激情,要么终有一天要出大事——自杀或者爆发。

在没有出事之前,也总是动不动出错,而且出的都是奇形怪状的错,这是他们独立的本能对父母专制的抗议。 牺牲自己、把理想寄托在子女身上的父母貌似可歌可泣,其实本质是自私,把自己人生的焦虑转嫁给孩子,偷懒放弃让别人替自己奋斗,还大言不惭地说这是爱。

有些父母年龄不小了,但心理上仍是个孩子,他们的威胁和倔强很多时候是在撒娇,包容他们可以,但千万不要盲从他们幼稚的错误决定。 一旦孩子成了家庭的中心,亲子关系比夫妻关系更重要,这个家庭就麻烦不远了。

那些成功的铁血父母,再疼也不许哭的家庭,培养出的孩子当然坚强,但更多的是冷漠。 那些说对你一不二或动不动为你要死要活的人,也许并不爱你,他们爱的只是彻底控制你的感觉。

谈了n次恋爱,恋人们却好像都是一个模子刻出来的。恋爱中除了审美疲劳外,更多的是审美惯性,那就是你“理想自我”的样子。

一桩桩事例让人震撼,但可贵的是,作者并不只停留在揭批,他还坚定地指出了出路,那就是爱,无条件的爱,父母给童年的孩子,成人给成年的恋人。童年从父母那里得到的爱,让你一生健康幸福;成年后从恋人那里得到的爱,帮你彻底治疗童年的伤。

跟传统的家庭教育书不同,这本书不只是给父母看的。除了亲子教育、青春期叛逆等话题外,它还讨论了很多婚恋领域的成人话题,如激情式恋爱的本质、缘分的心理学解释、一见钟情的几种方式等,老套的内容加上新锐的分析,令人顿生“天啊,竟然是这样的”的醍醐灌顶之感。

另外,因为不幸的家庭常是相似的,这本书除了对个人有所帮助外,对于我们这个盛产隔代抚养、打是亲骂是爱、高考至上、小皇帝和孝道崇拜的社会,更有着广泛的棒喝意义,堪称心灵自救和家庭幸福的通关晋级全攻略。 最后说这本书的语言。

作者武志红不仅是一个心理学者,更是一名传媒工作者和专栏作家,因此成功炼就了一手犀利又不乏温暖的文字,让人警醒之余,又心生感动。我一直认为,阅读是一种情感体验,即使是非文学类作品,我也希望被感动。

这当然是奢求,但读武志红这本书的时候,我终于如愿以偿。 绯色小剑 2007.6.30。

摘抄,伤人,何家

3.《为何家会伤人 》令我们明白了什么道理

读完这本书,似乎明白了,一帮正常的人,为啥有的人会偏执,有的人内心总是偏阴暗,有的人为啥总喜欢找年长的人当恋爱对象,有的人为啥明明知道是个坑,却还非要往里跳,有的人为啥特别喜欢怀疑别人,有的人为啥喜怒无常,有的人为啥爱鸡蛋里挑骨头,有的人为啥不能与异性正常交往。

这些都源于我们家庭的人生体验,涉及到恋父情结和恋母情结,婴儿,幼儿,儿童,少年时期的不良家庭体验,都会造成我们的痛苦,却又由于这天然的血缘关系,无法摆脱这种痛苦,无法反抗,不能逃脱,就把这种反抗映射到其他事情和其他人身上。

《为何家会伤人》金句摘抄简书

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